เมื่อพวกเขาแนะนำ "Universal" Serial Bus ในปี 1996 พวกเขาไม่ได้ล้อเล่น คุณสามารถเสียบหลายสิ่งหลายอย่างลงในซ็อกเก็ตได้ เพียงเรื่องของเวลาก่อนที่จะมีคนจุดไฟให้ตัวเองด้วย "ข้อผิดพลาด I/O" ที่ไม่เหมาะสมที่สุดที่เกี่ยวกับกามที่สุดตลอดกาล นรก^(Hell)อาจมีฟอรัมอยู่แล้ว เพื่อช่วยให้คุณลืมภาพที่น่าสยดสยองนั้น ให้มองดูภาพเหล่านี้แทน:

1. รถของคุณ

ย้อน^(Way)กลับไปในปี 2548 มาสด้า^(Mazda)ใช้คำว่า "กุญแจ" ของหน่วยความจำอย่างแท้จริง โดยสร้างรถแนวคิดที่มีการจุดระเบิด  โดยเมมโม รี่สติ๊ก ^{(triggered by a memory stick)}รถยังสามารถดูดทิศทางการขับขี่เข้าไปในคอมพิวเตอร์นำทางและโหลดวิทยุด้วยMP3^(MP3s)จากสวิตช์สตาร์ทเอนกประสงค์ น่าเสียดายที่แนวคิดนี้ไม่มีให้เห็นตั้งแต่Mazda Sassouถูกจัดแสดงที่งานแฟรงค์เฟิร์ตมอเตอร์โชว์ –^{(Frankfurt Motor Show –)}บางทีMazda อาจ ตระหนักว่าการทำให้ผู้คนนึกถึงพีซีของพวกเขา (และเกมของพวกเขา) ก่อนที่จะนั่งหลังพวงมาลัยรถจริงนั้นไม่ดีนัก ความคิด.

2. USB Eye Warmer

ในนวัตกรรมที่เห็นได้ชัดว่าหลุดพ้นจากหนังสยองขวัญ ตอนนี้คุณสามารถ  ทำให้ดวงตาของคุณร้อน^{(heat your eyeballs)}  ขึ้นโดยเชื่อมต่อกับพีซีของคุณ ฟัง^(Listen) นะ ประเทศญี่ปุ่น^(Japan)หากคุณคาดหวังว่าผู้คนจะติดอิเล็กโทรดไว้เหนือดวงตาของพวกเขา ควรจะแสดงผลภาพ 3 มิติของการแข่งขันCheerleading Trampoline Championships ^{(Cheerleading Trampoline Championships)}นั่นคือสิ่ง ที่^(Which)ผู้ชายในรูปนั้นดูเหมือนจะเห็น

ที่แย่ไปกว่านั้น ความสามารถในการยิงลูกตาของคุณเองได้รับการโฆษณาว่า “ผ่อนคลาย” ดังนั้นจึงเป็นการพิสูจน์ว่าเฮ็นไทไม่ใช่สิ่งที่เลวร้ายที่สุดที่คนญี่ปุ่นสามารถทำได้ด้วยเวลาว่าง

3. นักเต้นเสา USB

บางคนชี้ไปที่การ ชุมนุมของ นูเร^(Nuremburg) มเบิร์ก ว่าเป็นการใช้คำพูดที่เลวร้ายที่สุดของมนุษยชาติ คนอื่นใช้ตำราทางศาสนาในทางที่ผิดเพื่อพิสูจน์ความเกลียดชังและสงคราม แต่ไม่มีคำที่แสดงถึงความเลวร้ายที่สุดในธรรมชาติของมนุษย์อยู่ในเว็บไซต์นี้ซึ่งบอกเราว่า  USB Pole Dancer  กลับมา "By Popular Demand"

ตุ๊กตาบาร์บี้ราคา 60 ดอลลาร์กลับมาอีกครั้งตาม^{(BY POPULAR)} คำเรียก ร้อง! สิ่งนี้มีอยู่แล้วหยุดแล้วมีคนขอให้พวกเขาเริ่มทำมากขึ้น เราสามารถจินตนาการได้ว่าเจ้าของโรงงานร้องไห้ รับเงิน และใช้เงินทุกบาททุกสตางค์เพื่อสอนลูกๆ ของเขาให้เข้าร่วมโครงการอวกาศ เพราะโลกนี้มันเลวร้าย

4. เมาส์ Steampunk

ไม่ใช่ทุกสิ่งที่คุณสามารถเสียบเข้ากับคอมพิวเตอร์ของคุณจะเป็นความผิดต่อรสนิยมและสไตล์ ผู้ชายที่รู้จักแต่ในนาม "Unklian" ซึ่งเราคิดว่าเป็น l33t พูดสำหรับ "คนที่เจ๋งมาก" ที่สร้าง  เมาส์ Steampunk^{(steampunk mouse)} ไม้และทองเหลือง  ที่ใช้งานได้จริง เป็นอุปกรณ์เสริมที่ดีที่สุดสำหรับโปรเซสเซอร์ไอน้ำ (เราได้ยินมาว่าคุณสามารถใช้ตัวเก็บประจุแบบฟลักซ์กับสิ่งต่างๆ ได้เช่นกัน) และหากคุณคิดว่าการก่อสร้างต้องใช้ความทุ่มเท ลองนึกภาพว่าการใช้งานเป็นอย่างไร เทคโนโลยี Steam^(Steam)อาจมีคุณสมบัติเชิงกลที่ยอดเยี่ยมมากมาย แต่การยศาสตร์ไม่ได้เป็นหนึ่งในนั้น

5. แฟลชไดรฟ์ที่เล็กที่สุด

ATP Electronicsคิดว่าพวกเขามาถึงจุดสูงสุดของ ไดรฟ์ USB ขนาดเล็ก เมื่อหลายปีก่อน โดยสร้าง  ขนาด 1GB ให้เล็กมากจน^{(1GB so tiny)}  ถ้ามีขนาดเล็กกว่านี้ก็จะหลุดออกจากซ็อกเก็ต ไม่ต้องสงสัยเลยว่า^(Doubtless)ทำให้เกิดเหตุการณ์ย้อนหลังที่น่าอับอายในรูปแบบของลูกค้าที่ตื่นเต้นกับสิ่งเหล่านี้

แต่ถ้ามีสิ่งหนึ่งที่นักเทคโนโลยีคอมพิวเตอร์เชี่ยวชาญ นั่นคือการก้าวข้ามขีด จำกัดของบริการไปรษณีย์ ความมีเหตุผล หรือเหตุผลใดๆ ที่จะอยู่ที่นั่น นั่นคือ ก้าวไปข้างหน้า  KingMax Super Stick Super Stick ทำลาย กำแพงขนาดโดยตระหนักว่า “ไม่จำเป็น พวกมันไม่ต้องการพอร์ตUSB ทั้งหมด ^(USB)” การให้คำปรึกษาทางจิตเวช^{(” Psychiatric)}หลังจากตระหนักว่าความรู้ตลอดชีวิตสามารถจัดเก็บอุปกรณ์ที่มีขนาดเล็กกว่าเล็บของคุณไม่รวม

6. ลูกโบว์ลิ่ง USB

อีกด้านหนึ่งของสเปกตรัมขนาด ความรู้สึก และสุขภาพจิตคือ  ได รฟ์ USB Bowling Ball ^{(USB Bowling Ball drive)}มันมีน้ำหนักเจ็ดกิโลกรัม ซึ่งหมายความว่าเพื่อให้อยู่ในสัดส่วนเดียวกับSuper Stickจะต้องจัดเก็บข้อมูลมากกว่าห้องสมุดที่มีขนาดเท่ากับจักรวาล และทันทีที่คุณเชื่อมต่อกับคอมพิวเตอร์ เมนบอร์ดจะทำลายเมนบอร์ดของคุณครึ่งหนึ่งก่อนที่จะตกลงมา ใหญ่^(Big)และปลอดภัย!

7. มีดกองทัพสวิสสากล

คุณรู้ว่ามันต้องเกิดขึ้น มีดสีแดงขนาดใหญ่ที่มีทุกสิ่งที่คุณต้องการ และสิ่งของที่ดูแปลก ๆ ที่คุณไม่มี ได้  อัปเกรดทางอิเล็กทรอนิกส์^{(upgraded electronically)}  ให้มีเมมโมรี่สติ๊ก 2 GB ปรับแต่งมาสำหรับผู้รอดชีวิตจากสำนักงานยุคใหม่ มาพร้อมตัวชี้เลเซอร์ ปากกาลูกลื่น และใบมีดหลายแบบ เห็นได้ชัดว่า^(Clearly)การประชุมคณะกรรมการในกองทัพบก^(Army) สวิส นั้นน่าตื่นเต้นกว่าการประชุมของเราอย่างมาก

แต่ถ้าคุณไม่เห็นปัญหาในการติดขัดวัตถุที่ประกอบด้วยคมตัด 50% ผ่านขดลวดของสปาเก็ตตี้ไซเบอร์ที่แฝงตัวอยู่หลังเดสก์ท็อปสมัยใหม่ จากนั้นค่อยหมุนไปรอบๆ เพื่อค้นหาซ็อกเก็ตที่ยังไม่ได้แกะ เราขอแนะนำให้คุณอ่านส่วนที่เหลือ ของบทความนี้อย่างรวดเร็วก่อนที่คุณจะทำลายคอมพิวเตอร์ของคุณ

8. เว็บเซิร์ฟเวอร์ USB

มันทำงานตรงตามชื่อจริงๆ – เมมโมรี่สติ๊กขนาดเล็กที่สามารถ  เปิดระบบเว็บเซิร์ฟเวอร์^{(launch a web-serving system)}  จาก พอร์ต USBและเหตุผลเดียวที่คุณไม่เคยเห็นสิ่งนี้ใช้ในภาพยนตร์ก็คือฮอลลีวูด^(Hollywood)ไม่คิดว่าคอมพิวเตอร์สามารถทำได้ . เหตุใดคุณจึงต้องตั้งค่าไซต์ที่คนทั้งโลกดูได้โดยมีคำเตือนเพียงหกสิบวินาทีและไม่มีอุปกรณ์หนักใดไม่ชัดเจน แต่อาจเกี่ยวข้องกับ:

a) กำลังหนีจาก RIAA
b) เรียกใช้เว็บไซต์ลามกกองโจรจากอาคารสาธารณะที่มีคุณค่าทางประวัติศาสตร์
c) เปลี่ยน "คอมพิวเตอร์มารยาท" ที่ จำกัด การเข้าถึงที่น่าเบื่อให้กลายเป็นเครือข่ายทั่วโลกในตอนBattlestar Galactica

แบบไหนก็เอาอยู่!

9. Brewster's Millions (กิโลไบต์)

หากUSB Serverนั้น "ใช้งานได้จริง" เกินไปสำหรับคุณ ก็ลองดูสิ!

หลักฐานที่น่าสนใจว่าควรริบเงินจากบางคนเพื่อประโยชน์สาธารณะ ผู้ผลิตหน่วยความจำ^(Memory)White Lake ได้สร้าง ^{(White Lake)}คีย์หน่วยความจำทองคำและเพชร^{(gold and diamond memory key)}มูลค่าสามหมื่นห้าพันดอลลาร์  และหากใครเห็นปัญหาในการเคลือบชิ้นส่วนอิเล็กทรอนิกส์ที่สูญเสียได้มากที่สุดเพียงชิ้นเดียวซึ่งมีเครื่องประดับมูลค่าสี่หลักWhite Lakeไม่ได้ทำอย่างแน่นอน จ้างพวกเขา ข้อกำหนดอื่นๆ ในการเข้าสู่WL Design Teamได้แก่ การขาดรสนิยมที่แท้จริง การไม่สามารถถูกรังเกียจกับขยะมูลฝอย และ IQ ที่ต่ำกว่าอัตราภาษีของคุณ

ไม่เป็นไรหรอกว่าคุณสามารถจ่ายเงินให้คนเป็นขบวนเพื่อพกฟล็อปปี้ดิสก์ขนาด 3.5 นิ้วแต่ละอันในราคาถูกลง

10. ล้อหนูแฮมสเตอร์ USB

หากกุฏิและคีย์บอร์ดของคุณไม่ได้ทำให้คุณรู้สึกเหมือนสัตว์ในวงล้อที่ไร้จุดหมาย ยกคู่ขนานกับสัดส่วนที่น่ากลัวด้วย  หนูแฮมสเตอร์ USB ^{(USB hamster )} ที่ เยาะเย้ยทุกวินาทีของการดำรงอยู่ของคุณที่ไร้จุดหมาย - จ่ายและขับเคลื่อนด้วยความพยายามที่ไร้ผลของคุณเอง! หนูแฮมสเตอร์เชื่อมต่อกับแป้นพิมพ์ของคุณ วิ่งเร็วขึ้นเมื่อคุณตีแป้นคีย์บอร์ด และเป็นสิ่งที่Kafkaจะประดิษฐ์ขึ้นหลังจากคืนที่ตกต่ำโดยเฉพาะอย่างยิ่งในแอ๊บซินท์

ที่แย่ไปกว่านั้น เว็บไซต์แสดงรายการเป็น "ขายหมดแล้ว" ผู้คนกำลังซื้อสิ่งเหล่านี้ และถ้าคุณต้องใช้เวลาสักครู่เพื่อหมดศรัทธาในสายพันธุ์ เราเข้าใจ ใครก็ตามที่สามารถใช้เงินห้าสิบเหรียญเพื่อซื้อพันธสัญญาแห่งความไร้ค่าของตนเองได้ ไม่ควรมี พวกเขาควรมีสายจูง USB^(USB)บางชนิดเพื่อผูกไว้กับโต๊ะทำงานและให้พ้นจากมนุษย์ที่แท้จริง

11. เครื่องยิงจรวดนำวิถีด้วยเลเซอร์

คุณรู้ไหมว่าTerminatorsเริ่มต้นอย่างไร? เป็นเพราะเรื่องแบบนี้ “ เฮ้^(Hey)พวก มาสร้าง  เครื่องยิงขีปนาวุธ^{(missile launcher)} กัน เถอะ ! แล้วเชื่อมต่อกับคอมพิวเตอร์! จากนั้นติดอาวุธด้วยระบบกำหนดเป้าหมายด้วยเลเซอร์! จากนั้นนำไปไว้ในสำนักงานพลเรือนทั่วไปที่ซึ่งมันจะถูกฝึกให้ยิงใส่มนุษย์เนื้อๆ!” เป็นแรงกระตุ้นที่ยอดเยี่ยมแต่สายตาสั้นที่จะเพิ่มคุณสมบัติต่อไปไม่ว่าจะสมเหตุสมผลภายใต้แผนเดิมหรือไม่ก็ตาม ในกรณีนี้ แผนเดิมคือ “มาสร้างของเล่นที่สนุกและเบาสมองสำหรับสำนักงานที่คนตาบอดใช้ไม่ได้!” เราชอบแต่...

12. ไดรฟ์ USB ตุ๊กตาบาร์บี้

คุณต้องการทำให้เด็กมีแผลเป็นถาวรตลอดชีวิตหรือไม่? ดูเหมือนพวก โรคจิต^(Look)ที่น่าขนลุกในสำนักงานหรือไม่? หรือบางทีแค่คิดว่าDavid Lynchไม่ได้ส่งผลกระทบต่องานคอมพิวเตอร์ประจำวันของคุณมากเท่าที่เขาจะทำได้ ไม่ว่าคุณจะต้องการ  ไดรฟ์ USB ของ Barbie แบบ^{(Barbie USB drives)} ใด  และต้องขอบคุณความอัศจรรย์ของระบบทุนนิยม คุณจะได้สิ่งที่คุณต้องการแทนสิ่งที่คุณต้องการ (การบำบัดรักษา และหลักสูตรทบทวนความรู้บางประเภทที่ได้รับการสนับสนุนจากรัฐ เช่น “การสังหารหมู่ที่น่ากลัว – มันคือ จริงๆแล้วเป็นสิ่งที่ไม่ดี”)

13. ที่เขี่ยบุหรี่ไร้ควัน

หนึ่งในตัวอย่างการโฆษณาที่มองโลกในแง่ดีที่สุดเท่าที่เราเคยเห็นมา  ไซต์นี้^{(this site)}  อ้างว่าที่เขี่ยบุหรี่USB ของคุณจะ " ^(USB)ทำให้การสูบบุหรี่เป็นความลับได้ง่ายขึ้น^{(Make Secret Smoking Easier)} !" เพราะไม่มีอะไรบอกความลับได้มากไปกว่าพัดลมส่งเสียงหอนขนาดใหญ่ติดอาวุธด้วยไฟLED^(LEDs) กะพริบ ที่เชื่อมต่อกับคอมพิวเตอร์ของคุณและมีกลิ่นเหม็น พวกเขาบอกว่าจะดีมากเมื่ออยู่รอบๆ สำนักงาน ซึ่งในทางเทคนิคแล้วหากคุณซื้อแล้วทำอะแดปเตอร์ที่คุณจำเป็นต้องเสียบหลังจากย้อนกลับไปในปี 1950 ซึ่งเป็นครั้งสุดท้ายที่คุณได้รับอนุญาตให้สูบบุหรี่ในสำนักงานได้ แต่เราขอแนะนำให้นำสำเนาของ Grey's Sports Almanac กลับมา แทน อะไรที่เลวร้ายที่สุดที่อาจเกิดขึ้นได้?

14. พิพิธภัณฑ์สัตว์น้ำ USB

คุณ^(Are)หลงใหลในวัตถุที่เคลื่อนไหวอย่างคลุมเครือหรือไม่? คุณมีเงินไหม? ยินดีด้วย คุณเป็นแมวที่มีบัตรเครดิตหรือเป็นตลาดเป้าหมายสำหรับ  USB Mini Aquarium ^{(USB Mini Aquarium)}อุปกรณ์นี้ก่อให้เกิดปริศนา – นักออกแบบสามารถสร้างและทำการตลาดผลิตภัณฑ์ที่มีจุดประสงค์อย่างชัดเจนเพื่อเชื่อมต่อกับคอมพิวเตอร์โดยไม่เคยได้ยินคำว่า "สกรีนเซฟเวอร์" มาก่อนได้อย่างไร มันเหมือนกับการพยายามขายแผ่นเสียงของเครื่องจักรที่ขับเคลื่อนโดยการเชื่อมต่อ iPod – แบบว่าปัญญาอ่อนที่น่ารัก แต่ปัญญาอ่อนกว่าที่เป็นที่รัก หากคุณรู้จักใครก็ตามที่มีสิ่งเหล่านี้ ขั้นตอนที่ได้รับการอนุมัติจากรัฐบาลคือการถอยห่างอย่างช้าๆ โดยไม่ต้องใช้คำพูดใหญ่โตที่อาจทำให้พวกเขาสับสนและเดือดดาล

15. หมายเลขล็อคไดรฟ์ USB

ผู้คนจำนวนมากขึ้นเรื่อย ๆ
ก) ตระหนักถึงความจำเป็นในการรักษาความปลอดภัยสำหรับข้อมูลสำคัญ
ข) ภายใต้ภาพลวงตาที่โหดร้ายว่าข้อมูลของพวกเขามีความสำคัญ

ถ้าคุณไม่ทำงานให้กับประกันสังคม^{(Social Security)}หรืองานอย่างอื่นที่มีข้อมูลบัตรเครดิต คนโกงในโลกไซเบอร์โดยเฉลี่ยจะมีความสนใจในไดเร็กทอรีรูปถ่ายครอบครัวของคุณมากพอๆ กับคนอื่นๆ ที่คุณบังคับให้ดู ขอโทษสำหรับเรื่องนั้น. การใช้ประโยชน์จากอัตตาที่ผิดที่นี้ทำให้เกิดชื่อผิดอย่าง “ แฟลชไดรฟ์รหัสมอร์ส^{(Morse Code flash drive)} ” ซึ่งไม่มีจุดหรือขีดคั่น เป็นเพียงแป้นพิมพ์ตัวเลขที่ป้องกันไม่ให้ไดรฟ์ของคุณถูกอ่านจนกว่าจะป้อนรหัสที่ถูกต้อง แม้ว่าจะใช้เวลานานแค่ไหนที่โจรตัวจริงจะเลี่ยงผ่านการวัดที่ยุ่งยากนี้ แต่อาจวัดได้เป็นวินาที ถ้าเขาถูกปิดตา และเมา

หากคุณต้องการความปลอดภัยอย่างแท้จริง เราขอแนะนำให้พก แท่งซูเปอร์สติ๊ก KingMaxติดไว้ใต้ลิ้นของคุณ ใช้ ลูกโบว์ลิ่ง USB (ที่หยิบไม่ได้เด็ดขาด!) ​​หรืออาศัยUSB Barbie สยองขวัญ เพื่อสกัดกั้นโจร

16. Thumb Drive ที่แท้จริง

ได  รฟ์หัวแม่มือ^{(thumb drive)}  ทำให้เป็นทางการ: ในญี่ปุ่น^(Japan) มีความกล้าบางอย่าง ที่จะสร้าง แท่ง USBในทุกคำนามที่มีอยู่ เราไม่สามารถพูดได้ว่า หัวแม่มือ USBเป็นข้อตกลงที่ดี: ค่าอารมณ์ขันใช้เวลาประมาณหนึ่งวินาที (อาจจะหนึ่งชั่วโมงหากคุณเป็น แฟน Friends ของฤดูกาลหลัง ๆ ) ในขณะที่ใช้ไดรฟ์USB ส่วนตัวทุกวัน ^(USB)เว้นแต่ว่าคุณกำลังเข้าสู่ ภาพยนตร์ Sawเราไม่สามารถเห็นคุณได้สนุกกับเรื่องนี้มากนัก

17. ลำโพงกระถางดอกไม้

เราบอกคุณว่ามีความกล้า นี่คือจุดสุดยอดที่แท้จริงของการใช้คอมพิวเตอร์ในญี่ปุ่น ไร้ความหมาย มีเพียงสามคำที่เป็นภาษาอังกฤษบนหน้าผลิตภัณฑ์ทั้งหมด และหนึ่งในนั้นผิด เรากำลังสมมติว่าพวกเขากำลังไปหา "หม้อ" ที่นั่น แม้ว่าการคาดเดาอะไรเกี่ยวกับกระบวนการคิดของคนที่จะสร้างเครื่องผลิตเสียงดอกไม้ปลอมแบบใช้ไฟฟ้าก็เป็นเรื่องที่เสี่ยง

ดอกไม้ปลอม^{(fake flower)}ที่โง่เขลา   ไม่ได้เต้นรำกับเพลงของเราหรืออะไรก็ตาม ขออภัย^(Sorry)ญี่ปุ่น^(Japan)แต่เรามีมาตรฐานสำหรับการสิ้นเปลืองทรัพยากร เงิน และเทคโนโลยีอย่างน่าสยดสยองในประเทศนี้!

18. เรดาร์ผี

ขั้นตอนที่ 1: ค้นหาภาคการตลาดของคนที่ใจง่าย
ขั้นตอนที่ 2: รับเงินของพวกเขา

เมื่อมีคนเชื่อว่าวิญญาณอันเดดล่องลอยล่องลอยไปทั่วห้องและดูพวกมันพิมพ์ ทำให้พวกเขาเชื่อว่า  ไฟ LED ห้าสิบเซ็นต์^{(fifty cents of LEDs)}  เห็นด้วยกับพวกมันนั้นง่ายอย่างน่าอาย เราต้องการเยาะเย้ยอุปกรณ์นี้ให้มากขึ้น แต่เราเสียใจจริงๆ ที่ไม่ได้คิดถึงมันก่อน

19. ตู้เย็นขนาดเล็ก

คุณเคยบ่นว่าจริง ๆ แล้วต้องเดินจากคอมพิวเตอร์ไปที่ตู้เย็นเพื่อรับน้ำน้ำตาลแคลอรี่มากขึ้นหรือไม่? หากเป็นเช่นนั้น เราไม่ควรช่วยให้คุณหลีกเลี่ยงการออกกำลังกายได้ง่ายขึ้น เนื่องจากคุณมีโอกาสเป็นทรงกลมแล้ว 50% แต่เรามีหน้าที่รายงานเกี่ยวกับแกดเจ็ตที่ต้องทำ บัดซบ และเราจะไม่ปล่อยให้สิ่งที่ไม่สำคัญเท่ากับอาการหัวใจวายที่ใกล้จะเกิดขึ้นของคุณเข้ามาขวางทางเรา!

ตู้เย็น ขนาด  เล็ก Brando^{(Brando mini fridge)}  จะเก็บความเย็นไว้ให้คุณตลอดเวลา เมื่อสิ่งต่าง ๆ เริ่มร้อนขึ้นในMolten Coreไม่ต้องกังวลกับAFKingหรือปล่อยให้กลุ่มของคุณไม่มีบัฟ คอมพิวเตอร์ของคุณจะเตรียมเครื่องดื่มเย็น ๆ ไว้ให้พร้อม (คำเตือน: โถสุขภัณฑ์แบบ USB ยังไม่สามารถใช้ได้ ดังนั้นการใช้ตู้เย็นนี้รับประกันว่าคุณจะต้องลุกขึ้นในที่สุด)

20. หน้ากากอากาศ USB

คุณอาจรู้จักบางคนที่ไม่สามารถอยู่ได้โดยปราศจากคอมพิวเตอร์ แต่เราสงสัยว่ามีใครในพวกเขาที่เชื่อมต่อการจ่ายอากาศกับสิ่งที่น่ารังเกียจ หน้ากากป้องกันละอองเกสรที่ขับเคลื่อนด้วย USB^{(USB-powered anti-pollen mask)}นี้   ออกแบบมาสำหรับฤดูกาลที่เป็นโรคภูมิแพ้ คุณอาจจำได้จากหน้ากากที่ไม่ใช้ไฟฟ้าที่คล้ายคลึงกันซึ่งไม่ทำให้คุณผูกติดกับเดสก์ท็อปเหมือนสัตว์เลี้ยงอ้วนๆ ของเครื่องจักร ระบบยังมีคันเร่ง สำหรับเมื่อคุณต้องการหายใจอย่างหนักเป็นพิเศษที่คอมพิวเตอร์ของคุณ อย่า^(Just)ลืมล้างประวัติเบราว์เซอร์ในภายหลัง

สำหรับหลักสูตรทบทวนว่าทำไมการมอบออกซิเจนให้กับเครื่องจักรจึงเป็นความคิดที่ไม่ดี เราแนะนำให้ดูปี 2001 หรือเพียงแค่คิดสักครู่

20 Things You Didn’t Know You Could Stick In Your USB Socket

When they introduced the “Universal” Serial Bus in 1996, man, thеy weren’t kidding. You can stick so many things into the socket it’ѕ only a matter of time before somebody electrocutes himself with the most erotically inappropriate “І/O Error” of all time. Hell, there’s probably already a forum for thаt. To help you forget that horrific image, haνe a look at these instead:

1. Your Car

Way back in 2005, a Mazda took the phrase memory “key” literally, building a concept car whose ignition was triggered by a memory stick. The car could also suck driving directions into the navigation computer and even load the radio with MP3s from the versatile starter switch. Unfortunately the concept hasn’t been seen since the Mazda Sassou was shown at the Frankfurt Motor Show – perhaps Mazda realised that making people think of their PC (and their games) before sitting behind the wheel of a real car wasn’t such a good idea.

2. USB Eye Warmer

In an innovation that apparently escaped from a horror movie, you can now heat your eyeballs by connecting them to your PC. Listen, Japan, if you expect people to stick electrodes over their eyes it had better be in order to render 3D images of the competitive Cheerleading Trampoline Championships. Which is what the guy in that photo seems to be seeing.

Worse, the ability to electrocute your own eyeballs is advertised as “relaxing”, thereby proving that hentai isn’t the worst thing Japanese people can do with their spare time.

3. USB Pole Dancer

Some point to the Nuremburg rallies as the worst use of words by mankind. Others to the misuse of religious texts to justify hatred and war. But no, the words that show the absolute worst in human nature are on this website, where it tells us that the USB Pole Dancer is back “By Popular Demand”.

A sixty dollar gyrating barbie is back BY POPULAR DEMAND! This thing existed, then stopped, then enough people requested them for them to start making more. We can only imagine that the factory owner wept, took the money, and is spending every cent educating his children to get into the space program because this planet right here is fucked.

4. Steampunk Mouse

Not everything you can plug into your computer is an offense against taste and style. A man know only as “Unklian”, which we presume is l33t speak for “awesomely cool guy” crafted a wood and brass steampunk mouse that actually works. It’s the ultimate accessory for a steam-processor (we hear you can run flux capacitors on the stuff too), and if you think the construction takes dedication, imagine what it’s like to use it. Steam technology may have had many awesome mechanical properties, but ergonomy wasn’t one of them.

5. The Littlest Flash Drive

ATP Electronics thought they’d reached the ultimate point of in tiny USB drives years ago, building a 1GB so tiny that if it got any smaller it would fall out of the socket. Doubtless triggering embarrassing flashbacks in the kind of customer who gets excited about this kind of thing.

But if there’s one thing computer technologists excel at, it’s pushing the envelope way past where there’s any postal service, sanity or any reason to be there: step forward the KingMax Super Stick. The Super Stick broke the size barrier by realising “Hell, they don’t need the whole USB port.” Psychiatric counselling after the realisation that your entire life’s knowledge can be stored an a device smaller than your fingernail not included.

6. The USB Bowling Ball

At the opposite end of the size, sense and sanity spectra is the USB Bowling Ball drive. It weighs seven kilograms, meaning that to stay proportional with the Super Stick it would have to store more data than a library the size of the universe. And the instant you connect it to your computer it will break your motherboard in half before falling on your toe. Big AND secure!

7. Universal Swiss Army Knife

You knew it had to happen – the big red knife that has everything you need, and several odd looking things you don’t, has upgraded electronically to include a 2 GB memory stick. Tuned for the modern office survivor, it also includes a laser pointer, a ballpoint pen and several cutting blades. Clearly, board meetings in the Swiss Army are significantly more exciting than ours.

But if you can’t see the problem with jamming an object composed of 50% cutting edges through the coils of cyber-spaghetti that lurk behind a modern desktop, then wiggling it around to find an untaken socket, then we recommend you read the rest of this article quickly before you break your computer.

8. USB Web Server

It does exactly what the title says – a tiny memory stick which can launch a web-serving system from a USB port, and the only reason you haven’t seen this used in the movies is even Hollywood doesn’t think computers can do that. Exactly why you need to set up a site viewable by the world with only sixty seconds warning and no heavy equipment is unclear, but could involve:

a) Being on the run from the RIAA
b) Running a guerilla porn site from historic public buildings
c) Turning boring access-limited “courtesy computers” into a global network sharing Battlestar Galactica episodes.

Whichever it is, keep it up!

9. Brewster’s Millions (of kilobytes)

If the USB Server is a little too “actually practical” for you, then behold!

Compelling evidence that money should just be confiscated from some people for the public good. Memory manufacturer White Lake have built a three and a half thousand dollar gold and diamond memory key, and if anybody sees a problem with coating the single most losable piece of electronics in existence with four-figures worth of jewelry, White Lake sure didn’t hire them. Other entrance requirements for the WL Design Team include an absolute lack of taste, an inability to be disgusted with profligate waste, and an IQ lower than your tax rate.

Never mind the fact that you could pay a procession of people to carry a 3.5″ floppy each for less.

10. USB Hamster Wheel

If your cubicle and keyboard don’t make you feel enough like an animal in a pointless wheel, raise the parallel to horrifying proportions with a USB hamster mocking every second of your pointless existence – paid for and powered by your own fruitless efforts! The hamster is connected to your keyboard, runs faster the quicker you flail at the keyboard, and is the sort of thing Kafka would invent after a particularly depressing night on the absinthe.

Even worse, the site lists the item as “sold out”. People are buying these, and if you need to take a minute to lose faith in the species, we understand. Anyone who can spend fifty dollars on this testament to their own worthlessness shouldn’t have one. They should have some kind of USB leash to keep them tethered to their desk and out of the way of the real humans.

11. Laser Guided Rocket Launcher

You know how the Terminators got started? It’s because of stuff like this. “Hey guys, let’s build a missile launcher! Then connect it to a computer! Then arm it with a laser targeting system! Then put it in a regular civilian office where it’ll be trained to shoot at fleshy humans!” It’s the awesome but short-sighted urge to keep adding more features, whether they make any sense under the original plan or not. In this case, the original plan being “Let’s build a fun and light hearted toy for the office that CAN”T be used to blind people!” We love it nevertheless…

12. Barbie USB Drive

Do you want to permanently scar children for life? Look like a creepy pervert in the office? Or maybe just think David Lynch hasn’t affected your daily computing tasks as much as he could have? Whichever it is you’ll want one of these Barbie USB drives – and thanks to the miracles of capitalism you can get what you want instead of what you need (therapy, and some kind of state-sponsored refresher course like “Horrific Decapitation – it’s actually a BAD thing”)

13. Smokeless Ashtray

In one of the most optimistic examples of advertising we’ve ever seen, this site claims that your USB ashtray will “Make Secret Smoking Easier!” Because nothing says secrecy than a large whining fan armed with blinking LEDs hooked up to your computer and stinking of smoke. They say it’ll be great around the office, which is technically true if you buy one and then make the adapters you’ll need to plug it in after returning to 1950, the last time you were actually allowed to smoke in an office. But may we suggest bringing back a copy of Grey’s Sports Almanac instead – after all, what’s the worst that could happen?

14. USB Aquarium

Are you easily entranced by vaguely moving objects? Do you have money? Then congratulations, you’re either a cat with a credit card or the target market for the USB Mini Aquarium. This device poses a puzzle – how could the designers build and market a product explicitly intended to be connected to a computer without ever hearing of “screensavers”. It’s like trying to sell a clockwork phonogram powered by an iPod connection – sort of endearingly retarded, but more retarded than endearing. Should you know anyone with one of these, government-approved procedure is to back away slowly without using any big words which may drive them to confusion and rage.

15. Number Locked USB Drive

More and more people are
a) aware of the need for security for important data
b) under the cruel illusion that their data is important

Unless you work for Social Security or something with credit card information, the average cyber-crook has about as much interest in your directory of family photos as, well, everyone else you force to look at them. Sorry about that. Capitalizing on this misplaced ego is the wildly misnamed “Morse Code flash drive“, which doesn’t have a drip of dots or dashes. It’s just a numeric keypad which prevents your drive from being read until the correct code is entered – though how long it would take a real crook to bypass this hassle-only measure could likely be measured in seconds. If he was blindfolded. And drunk.

If you want real security, we recommend carrying around the KingMax super stick under your tongue, using the USB bowling ball (utterly unpickpocketable!), or relying on the sheer horror of the USB Barbie to deter thieves.

16. The Real Thumb Drive

The thumb drive makes it official: there is some kind of dare in Japan to build a USB stick into every singe noun in existence. We can’t say the USB thumb is a good deal: the humor value lasts approximately one second (maybe one hour if you’re a later-season Friends fan), while a personal USB drive is used daily. Unless you’re way, way too into the Saw movies we can’t see you enjoying this that much.

17. Flower Pot Speakers

We told you there was a dare. This is a true pinnacle of Japanese computer crappery – utterly pointless, only three words of english on the entire product page, and one of them is wrong. We’re assuming they were going for “pot” there, though assuming anything about the thought processes of people who’ll build electrified fake-flower noisemakers is a risky proposition.

The stupid fake flower doesn’t even dance annoyingly to our music or anything. Sorry, Japan, but we have STANDARDS for our horrific wastes of resources, money and technology in this country!

18. Ghost Radar

Step 1: Find a market sector of extremely gullible people
Step 2: Take their money

Once somebody has convinced themselves that undead spirits are flitting invisibly through the room and watching them type, getting them to believe fifty cents of LEDs agrees with them is embarrassingly easy. We’d like to mock this device harder, but we’re genuinely upset we didn’t think of it first.

19. Mini Fridge

Have you ever complained about actually having to walk from your computer to the fridge to get more million calorie sugar water? If so we shouldn’t be making it easier for you to avoid exercise as there’s a fifty per cent chance you’re spherical already. But we’ve got gadget-reporting duty to do, dammit, and we won’t let anything as inconsequential as your imminent heart attack get in our way!

The Brando mini fridge will keep one can cool for you at all times. When things are heating up in Molten Core, don’t worry about AFKing or leaving your group unbuffed – your computer will have cold refreshment ready. (WARNING: USB toilets are not yet possible, so using this fridge only guarantees you’ll have to get up eventually)

20. USB Air Mask

You might know some people who couldn’t live without their computer, but we doubt any of them have connected the air supply to the damn things. This USB-powered anti-pollen mask is designed for the allergy season – you might recognise it from similar, non-electrical masks that don’t keep you leashed to your desktop like some kind of fleshy pet of the machines. The system even has a throttle, for when you need to breathe extra-heavily at your computer. Just remember to clear the browser history afterwards.

For a refresher course on why entrusting your oxygen supply to a machine is a bad idea, we recommend watching 2001 or just thinking for a couple of seconds.

Related posts

• eBay Feedback Could Get คุณฟ้อง

• วิธีสร้างไดรฟ์กู้คืนข้อมูลบน USB Memory Stick ใน Windows 8 & 8.1

• วิธีฟอร์แมตไดรฟ์ USB และ Memory Stick ด้วย NTFS

• 5 แอพพกพาที่คุณอยากมีบน USB Stick

• USB Arcade Stick คืออะไรและทำไมมันถึงยอดเยี่ยม

• 10 ช่วงเวลาที่ยอดเยี่ยมในแจ็คทอมป์สัน (Failed) Career

• การดูแลระบบ Tools ใน Windows 10 คืออะไร

• อินเตอร์เน็ตไร้สายใน Direct Windows 10 คืออะไร?

• Device Manager คืออะไร [อธิบาย]

• Avoid Online Tech Support Scams and PC Cleanup Solutions

• Google Redirect Virus - คู่มือการกำจัดด้วยตนเองทีละขั้นตอน

• วินโดวส์ 10 Boot Manager คืออะไร?

• ASP.NET Machine Account คืออะไร วิธีการลบ

• Microsoft Word คืออะไร? - ความหมายจาก TechCult

• NVIDIA Virtual Audio Device Wave Extensible คืออะไร

• คือ WinZip Safe

• CCTV ของจีนอ้างว่า Google สื่อลามกสาเหตุ memory loss

• วิธีสร้าง USB Stick สำหรับติดตั้ง Windows 10

• HKEY_LOCAL_MACHINE คืออะไร

• ISO File คืออะไร และใช้ไฟล์ ISO อยู่ที่ไหน